NO NECESITAS LA APROBACIÓN DE LOS DEMÁS
Licda. Espec. Darcy
Aular
I-PARTE
La necesidad de aprobación de los demás equivale a
decir: "Lo que tú piensas de mi es más importante que la opinión que tengo
de mi mismo".
Es posible que pierdas demasiados momentos presentes esforzándote
por lograr la aprobación de los demás o preocupándote por alguna contrariedad
que te haya acaecido. Si el deseo de aprobación externa se ha convertido en una
verdadera necesidad en tu vida, quiere decir que tienes mucho que hacer en pro
de ti mismo. Puedes empezar tratando de comprender que la búsqueda de la
aprobación externa es un deseo más que una necesidad. A todos nos gusta que nos
aplaudan, que nos hagan cumplidos y nos alaben. Nos sentimos bien cuando nos
acarician mentalmente. ¿Quién iba a querer renunciar a todo esto? Bueno, no hay
ninguna necesidad de hacerlo. La aprobación no es un mal en sí misma; en
realidad, la adulación es deliciosamente agradable. La búsqueda de la
aprobación se convierte en una zona errónea sólo cuando se convierte en una
necesidad en vez de un deseo.
Si sólo deseas la aprobación simplemente es porque te
sientes feliz con el apoyo y la aceptación de la demás personas. Pero si la
necesitas, te puedes derrumbar en caso de no conseguirla. Es entonces, cuando
empiezan a funcionar las fuerzas autodestructiva. Del mismo modo, cuando la
búsqueda de aprobación se convierte en una necesidad, tú entregas un trozo de
ti mismo a la "persona exterior" cuyo apoyo es imprescindible para
ti. Si ese tercero te desaprueba, te inmoviliza (aunque sea levemente). En ese
caso es como si hubieras elegido ponerte tu propia valía como un adorno en la
manga para que la gente te la sobe o no te la sobe según le parezca. Te sientes
bien en tu interior solamente si ellos deciden administrarte alguna dosis de
alabanza.
La necesidad
de la aprobación de otra persona está mal, pero se llega al verdadero problema
cuando dicha necesidad se convierte en necesidad de apoyo de toda la gente para
cada acción que emprendamos o hayamos cumplido.
Si sufres ese tipo de necesidad, te expones a sobrellevar
muchas miserias y frustraciones en la vida. Y lo que es peor aún, estarás
incorporando una imagen de persona inexistente que acabará en el tipo de autor
rechazo del que hablamos en el capítulo anterior.
Hay que deshacerse de la necesidad de aprobación. Nada
de signos de interrogación aquí. Hay que erradicarla completamente de tu vida
si quieres lograr tu realización personal. Esa necesidad es un psicológico
callejón sin salida que no te aporta ningún tipo de beneficio.
Es imposible vivir en este mundo sin provocar la
desaprobación de la gente, a veces en forma grave. Así es la humanidad; así son
los impuestos que se pagan por estar "vivo", algo que simplemente no
se puede evitar. Una vez traté
a un hombre maduro que encajaba perfectamente en el tipo de mentalidad de
necesidad de aprobación. Ozzie, que así se llamaba, tenía un conjunto de ideas
y creencias respecto a temas tan polémicos como el aborto, el control de la
natalidad, la guerra en el Oriente Medio, Watergate, la política y todo lo
demás.
Cada vez que encontraba resistencia o rechazo ante sus
ideas, se descomponía. Gastaba gran parte de su energía tratando de conseguir
el apoyo de la demás gente a todo lo que él decía y hacía. Me relató un
incidente en el que cuando él declaró ante su suegro que creía firmemente en la
eutanasia, notó que éste arrugaba el ceño. Inmediatamente, actuando casi por
reflejo, Ozzie modificó su postura... "Lo que quise decir es que si una
persona está absolutamente consciente y en posesión de todas sus facultades y
pide que lo maten, entonces la eutanasia está bien." Se dio cuenta
entonces que su suegro estaba de acuerdo con él y respiró con más facilidad.
Ante su jefe declaró también su aprobación de la eutanasia, pero esta vez la desaprobación
fue vociferante... "¿Cómo puede decir una cosa semejante?, ¿no se da
cuenta que está jugando a ser Dios?" Ozzie no pudo tolerar un repudio
semejante y rápidamente cambió de postura... "Lo que quise decir es que,
sólo en casos extremos, cuando el enfermo ha sido declarado legalmente muerto,
entonces me parece bien que se lo desenchufe."
Finalmente su jefe estuvo de acuerdo con él y Ozzie pudo
nuevamente bajar de la picota. Ante su hermano declaró nuevamente su postura
ante la eutanasia y recibió inmediatamente su aprobación... Qué fácil le
resultó eso a Ozzie, ni siquiera tuvo que cambiar de postura para conseguir que
su hermano lo apoyara y aprobara. Ozzie mismo fue quien nos dio todos estos
ejemplos al relatar cómo interactuaba normalmente con los demás. Ozzie
deambulaba por sus círculos sociales sin tener opiniones propias, pues su
necesidad de halago era tan fuerte que constantemente estaba mudando de
posición a fin de agraciarse con los demás. Ozzie no existe, sólo existen las
reacciones de los demás que no sólo determinan lo que siente Ozzie, sino
también lo que piensa y dice. Ozzie es lo que los demás quieren que sea.
Cuando la búsqueda de apoyo es una necesidad, las
posibilidades de encontrar la verdad desaparecen casi por completo. Si tienes
que ser alabado y emites esa clase de señales, entonces quiere decir que nadie
puede tratar contigo con franqueza. Y tampoco puedes declarar con confianza lo
que piensas y sientes en cualquier momento presente de tu vida.
Sacrificas tu verdadera personalidad, tu yo por las
opiniones y predilecciones de los demás.
Los políticos conforman una clase que por lo general no
inspira confianza. La necesidad de aprobación que tienen es prodigiosa. Sin
ella no tienen trabajo. En consecuencia, a menudo parecen hablar en dos
direcciones simultáneas diciendo por un lado cosas que agradarán al Grupo A, y
por otro, lo que será aprobado por el Grupo B. No puede haber una verdad cuando el orador es
acomodaticio y se mueve en torno a los temas maniobrando de modo de complacer a
todo el mundo. Este tipo de
comportamiento es fácil de reconocer en un político, pero difícil cuando se
trata de nosotros mismos. Quizás has dejado "enfriar, el tema para aplacar
a alguien o te has descubierto dándole la razón a alguien cuya desaprobación
temes. Sabías que te sentirías desgraciado si te censuraban y modificaste tu
comportamiento para evitarlo.
Es difícil enfrentarse con un rechazo o una censura y más
fácil adoptar un comportamiento que inspirará aprobación. Pero cuando optas por
este comportamiento más fácil lo que estás haciendo es darle mayor importancia
a la opinión de la demás gente que a tu propia valoración. Es una trampa
peligrosa, y una trampa difícil de evitar en nuestra sociedad.
A fin de evitar la trampa de la búsqueda de aprobación, una
trampa que concede el control de tu persona a la opinión de los demás, es
importante examinar los factores que impulsan la necesidad de la búsqueda de
aprobación.
He aquí una breve excursión por la senda del desarrollo
personal que conduce a un comportamiento de búsqueda de aprobación.
ANTECEDENTES
HISTÓRICOS DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN
La necesidad de aprobación se fundamenta en una sola
suposición: "No confíes en ti mismo; confirma todo con otra persona
primero".
Nuestro ambiente cultural refuerza el comportamiento de búsqueda de aprobación
como norma de vida. El pensamiento independiente no sólo es anti convencional,
sino que es el enemigo de las mismas instituciones que constituyen los
baluartes de nuestra sociedad. Si has crecido en esta sociedad, no hay duda de
que esta idea te ha polucionado. El "no te fíes de ti mismo" es la
esencia de la necesidad de tributo y la espina dorsal de nuestra cultura.
Si dejas que la opinión de los demás sea más importante para
ti que la tuya propia y si no logras luego su aprobación, tendrás toda la razón
del mundo para sentirte deprimido, culpable e indigno, puesto que ellos son más
importantes que tú.
La concesión de apoyo y aprobación puede llegar a ser un
gran medio de manipulación. Como el sentimiento de lo que vales como persona,
se encuentra localizado en los demás y si ellos rehúsan alimentarte con su
aprobación te quedas sin nada. No vales nada. Y de ahí en adelante, mientras
mayor sea tu necesidad de halago, más podrás ser manipulado por los demás.
Cualquier paso dado en dirección a la independencia y a la búsqueda de la
aprobación propia es un paso que nos aleja del control de los demás. Como
resultado, estas actitudes tan sanas son calificadas de egoístas,
desconsideradas, indiferentes y así por el estilo, dentro del esfuerzo externo
para mantenernos en una situación de dependencia. Para comprender este círculo
vicioso de manipulaciones, piensa en la profusión de mensajes culturales de
búsqueda de aprobación que empezaron a dirigirnos desde que éramos pequeños y
con los que siguen bombardeándonos hoy en día.
PRIMEROS
MENSAJES FAMILIARES DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN
Es importante hacer hincapié en el hecho de que los niños
pequeños necesitan realmente la aprobación y aceptación de los adultos importantes
(los padres) en sus años formativos. Pero el sistema de aprobación no debe ser
absoluto. Tampoco el niño debe tener necesidad de la autorización de sus padres
para todo lo que hace, piensa o dice. La confianza en sí mismo puede enseñarse
desde la cuna, y al leer esta sección la búsqueda de aprobación no debe
confundirse con la búsqueda de amor o necesidad de amor.
Para fomentar la independencia adulta de la necesidad de
aprobación, es importante y sirve de gran ayuda el apoyar mucho al niño desde
el principio. Sin embargo, si un niño, durante su desarrollo, siente que no
puede pensar o actuar sin antes requerir el permiso de sus padres, esto quiere
decir que las semillas neuróticas de la desconfianza de sí mismo han sido
plantadas desde muy temprano. Aquí menciono la búsqueda de aprobación como
necesidad auto frustrante en el sentido de que un niño puede ser condicionado a
necesitar la autorización o el control de papá o mamá en vez de la actitud sana
y normal de desear el amor y la aceptación de padres cariñosos.
En la mayor parte de los casos, nuestro ambiente cultural,
el tipo de educación fomentado por nuestra cultura, enseña al niño a fiarse de
los demás en vez de confiar en su propio juicio. Todo hay que consultarlo con
papá o mamá: "¿Qué como?", "¿Cuándo?", "¿Cuánto?"
"Pregúntaselo a Mamá:"
"¿Con quién puedo jugar?" "¿Cuándo?"
"¿Dónde?" "En tu habitación, pero la tienes que arreglar de esta
manera! La ropa colgada, la cama hecha, los juguetes en el cajón de los
juguetes, etcétera".
He aquí una conversación que refuerza la dependencia y la
búsqueda de aprobación:
-Puedes ponerte lo
que quieras.
-¿Qué te parece esto,
mamá?
-No, no, mi amor, las
rayas y los lunares no se ven bien juntos! Vete a cambiar, ya sea la blusa o
los pantalones para que haga conjunto.
Una semana después:
-¿Qué me pongo, mamá?
-Ya te lo he dicho,
ponte lo que quieras. ¿Por qué me preguntas cada vez?
-¿Por qué?,
realmente...
En la tienda de comestibles el cajero le pregunta al niño:
"¿Quieres un caramelo?". El niño mira a su madre.
"¿ Quiero un caramelo?", pregunta.
Ha aprendido a buscar la autorización de sus padres para
todo, incluso para saber lo que quiere o lo que no quiere. En la amplia gama
que va desde sus juegos, la comida, el sueño, hasta sus pensamientos y el
establecimiento de amistades, son pocos los mensajes de confianza en sí mismos
que se envían a los niños en la familia. Esto parte de la creencia fundamental
de que papá y mamá son los dueños de sus hijos. En vez de ayudar a los niños a
pensar por sí mismos, a solucionar sus propios problemas y desarrollar la
confianza en sí mismos, los padres tienden a tratar a sus hijos como una
propiedad privada.
Khalil Gibran habla elocuentemente de los niños que son
tratados como propiedad privada en “El Profeta.” Tus niños no son tus niños.
Son los hijos y las hijas de los anhelos que siente la Vida
por sí misma.
Vienen a través de ti pero no de ti. Y aunque están contigo,
no te pertenecen.
Los resultados de esta estrategia son muy evidentes en todo
niño "dependiente". Mamá se convierte en el árbitro, en el eterno
mediador, en la persona a la que se acude como delator cuando uno de los
hermanos se está portando mal, alguien que, literalmente, tiene que pensar,
sentir y actuar por el niño. No te fíes de ti mismo para resolver tus
dificultades; papá y mamá lo harán por ti. No te fíes de ti mismo para tomar
las decisiones que eres capaz de tomar por ti mismo; busca primero la
autorización y el beneplácito de los demás.
Los niños se resisten a ser moldeados como buscadores de
aprobación.
Hay muchos ejemplos de esto en las vidas de todos los que
entran en contacto con la gente joven. Una infinidad de padres me han relatado
sus experiencias de la época en que enseñaban a sus hijos a no mojarse los
pañales y usar el orinal. Dicen que el niño parece saber lo que se le pide y
ellos se dan cuenta de que el niño tiene la capacidad de controlar sus
esfínteres. Y sin embargo el niño, porfiada, deliberadamente, se niega a
hacerlo. {ésta es la primera protesta contra la necesidad de la aprobación de
los padres. Los mensajes internos son: "Me podéis decir qué tengo que
comer, qué me voy a poner, con quién voy a jugar, cuándo tengo que dormir,
dónde tengo que poner mis juguetes e incluso qué tengo que pensar. Pero esto lo
haré cuando yo quiera". Es la primera protesta positiva contra la
necesidad de la aprobación de papá y mamá.
Cuando niño querías pensar por ti mismo, tener confianza en
ti mismo. Si tu padre te estaba ayudando a ponerte el abrigo cuando eras
pequeño, tú decías "Yo lo puedo hacer solito". Pero el mensaje de
vuelta era a menudo: demasiado a menudo, "Yo te lo haré. No tengo tiempo
para esperar a que lo hagas tú solo". O "eres demasiado pequeño". La llamarada de
independencia, el deseo de ser tú mismo tan vivo en ti cuando eras niño era
aplastado a menudo con un rotundo: "Confía en papá y mamá. Si no lo haces,
te reprobaremos y si te reprobamos nosotros, tú tendrás que reprobarte a ti
mismo". El núcleo familiar alimenta, bajo la apariencia de buenas
intenciones, la dependencia de sus miembros y la necesidad de aprobación.
Los padres que no quieren que a sus hijos les pase nada malo
deciden protegerlos de todo peligro. Pero el resultado es
exactamente lo contrario de lo que se pretende, pues sin las armas necesarias
para saber cómo confiar en uno mismo en los momentos difíciles (solucionando
nuestras propias peleas, enfrentándonos con los insultos y la agresividad de
los demás, luchando por el honor propio, ganándose la propia "vida"),
es imposible construir un arsenal de comportamiento independiente que nos sirva
para toda la vida.
Puede que no recuerdes todos los mensajes de búsqueda de
aprobación que te fueron telegrafiados cuando eras un niño, pero seguro que
muchos te llegaron cuando eras muy pequeño. Y mientras muchos de los mensajes
de pide la autorización de papá o mamá eran importantes para tu propia salud y
seguridad, otros te fueron enviados para enseñarte un concepto crítico:
aprender la buena conducta; la conducta que hay que tener para ganar la
aprobación de la gente. Esa aprobación, que debería haber sido gratuita, se
condicionaba al hecho de agradar a alguien o a darle gusto. Lo fundamental aquí
no es que la aprobación no sea importante, sino que debe ser otorgada
libremente a los niños, no como un premio a la buena conducta.
No hay que contribuir a que el niño confunda su propia
estima con la aprobación de cualquier otra persona.
Docente
II- PARTE.-
MENSAJES
ESCOLARES DE BÚSQUEDA DE APROBACIÓN
Cuando abandonabas tu casa para ir al colegio, entrabas en
una institución especialmente diseñada para inculcar a los niños el
comportamiento y el pensamiento adecuado para lograr la aprobación de los
demás. Pide permiso para todo. No te bases nunca en tu propio juicio.
Pídele permiso a la maestra para ir al lavabo. Siéntate en
la silla señalada. No te levantes si no quieres incurrir en una sanción. Todo
estaba orientado hacia un control ejercido por los demás. En vez de enseñarte a
pensar, te estaban enseñando a no pensar por ti mismo. Dobla tu papel formando
dieciséis cuadrados y no escribas en los márgenes. Estudia los capítulos uno y
dos esta tarde. Estudia la ortografía de estas palabras.
Dibuja así. Lee esto. Te enseñaron a ser obediente. Y en
caso de duda, a consultar con la maestra. Si incurrías en el enfado de la
maestra o, peor aún, del director, tenías que sentirte culpable durante meses,
o al menos era eso lo que se esperaba de ti. Tu libreta de calificaciones era
un mensaje para tus padres para comunicarles el grado de aprobación que habías
alcanzado.
Si lees la declaración de los postulados de tu colegio, que
sin duda fueron escritos bajo la presión de un grupo de supervisores y
pedagogos oficiales, dirá sin duda algo parecido a lo que sigue:
Nosotros, los fundadores de este colegio, creemos en la
educación y desarrollo total de todos y de cada uno de los alumnos. El
currículum ha sido diseñado de manera que pueda responder a las necesidades
individuales de todos los alumnos de nuestro colegio. Tratamos de conseguir, y
apoyamos todos los esfuerzos que van dirigidos en esa dirección, el desarrollo
individual y la puesta al día, de nuestro cuerpo estudiantil... etc.
¿Cuántos colegios o profesores se atreven a poner en acción
estas palabras? Cualquier alumno que empieza a mostrar señales de ponerse al
día y de tener un verdadero control de sí mismo es puesto rápidamente en su
lugar... Los alumnos independientes, seguros de sí mismos, llenos de amor a sí
mismos, poco susceptibles a la culpa o preocupación, son sistemáticamente
considerados como problemas y como alborotadores.
Los colegios no son eficaces para tratar con niños que dan
muestras de un pensamiento independiente. En la mayoría de colegios, la
búsqueda de aprobación es el camino del éxito. Los viejos clichés del "mimado
de la maestra, o "loca" se han convertido en clichés con razón.
Existen y funcionan. Si logras el aplauso de los profesores, te comportas de la
manera que ellos te han enseñado, estudias el programa que te han puesto por
delante, saldrás triunfante. Peor aún, también saldrás con una fuerte necesidad
de aprobación, puesto que habrán logrado desalentar todos tus impulsos para
actuar por ti mismo y con confianza en ti mismo.
Por lo general, cuando llega a la escuela secundaria el
alumno ya ha aprendido la lección. Ante la pregunta de su consejero sobre las materias
que le gustaría estudiar en la secundaria, contesta con un "No sé. Dígame
usted lo que necesito". En la secundaria le costará decidirse por los
estudios que querrá hacer y se sentirá mucho más cómodo cuando las decisiones
las toma un tercero. En el aula, aprenderá a no dudar de lo que le enseñan.
Aprenderá a escribir una tesis correctamente y a interpretar a Hamlet.
Aprenderá a escribir disertaciones basadas no en su propio juicio y sus propias
opiniones sino en citas y referencias que apoyarán todo lo que él diga. Y si no
aprende estas cosas, será castigado con malas notas (y con la desaprobación del
maestro). Y al tiempo de graduarse, se dará cuenta de que le cuesta tomar por
sí mismo cualquier decisión ya que durante doce años le han enseñado cómo
pensar y lo que debe pensar. Ha sido alimentado con una dieta sólida de
consúltalo con el maestro y ahora el día de su graduación se da cuenta de que
es incapaz de pensar por sí mismo. Así es que suspira por la aprobación de los
demás y aprende que el logro de esta aprobación es equivalente al triunfo y a
la felicidad.
En la universidad se repite el mismo esquema de
adoctrinamiento. Escriba dos disertaciones mensuales; use el formato apropiado;
use una distancia de 16 y 84 para los márgenes; no se olvide que deben ser
escritas a máquina; no se olvide de la introducción, el cuerpo y la conclusión;
estudie estos capítulos... La gran línea de montaje. Sométase; complazca a los
profesores y le irá bien. Cuando finalmente el estudiante se inscribe en un
seminario en el que el profesor dice: "Este semestre podéis estudiar lo
que queráis dentro del campo de vuestros intereses. Yo os ayudaré a escoger lo
que os conviene dentro del tema de vuestro interés, pero se trata de vuestra
educación y podéis hacer con ella lo que os plazca. Yo os ayudaré todo lo que
pueda". Cunde el pánico. "Pero ¿cuántas disertaciones tendremos que
hacer?" "¿Cuándo tenemos que entregarlas?" "¿Quiere que las
escribamos a máquina?" "¿Qué libros tendremos que leer?"
"¿Cuántos exámenes habrá que pasar?" "¿Qué tipo de
preguntas?" "¿De cuántas páginas de extensión tienen que ser las
disertaciones?" "¿Dónde ponemos los márgenes?”¿Tendré que venir a
clase todos los días?"
Éstas son preguntas típicas de quienes buscan la aprobación
de los demás y no pueden causar la menor sorpresa si consideramos los métodos
educativos que acabamos de examinar. Se ha entrenado al alumno a que todo lo
haga para otra persona, para complacer al profesor, para estar a la altura de
las normas y expectativas de otras personas. Sus preguntas son el resultado de
un sistema que demanda la búsqueda de aprobación para poder sobrevivir en él.
El alumno tiene miedo a pensar por sí mismo. Es mucho más fácil y seguro hacer
lo que otra persona espera de nosotros.
Docente
No hay comentarios:
Publicar un comentario